Rions enfants de la patrieieuh! (interdit aux caribous)

[Nakroz]

Yop! Voici la zone des blagues

Postez-y vos meilleures blagues

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

[Herensugue]

Tu parles de ces caribous?...



Si oui, alors tu es.. ma BICHE!

PO PO POOOOOOOOO!!!!

Si tu parle de nous, les Qc (oui je me sens visé...) et bien sache que je vais t'enchaîner, t'enfemer dans une salle et te faire visionner la vidéo des quenouilles jusqu'à ce que tu en vois partout...  

[Julo]

Un petit Indien demande a son père :
Papa,pourquoi les francais ont des prenoms court et nous on en a des long ?
Parce que c'est le fils du Grand Esprit qui nous l'a enseigné,Regarde, ta soeur elle s'appelle soleil levant sur la plaine parce que quand elle est née il y avait un Soleil levant sur la plaine.
T'a compris capote troué ?

[Moriak]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !...

[Moriak]

A l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€.

Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé

[Moriak]

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer. En premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...

Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.

Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C'est là que la dispute a commencé...

[Moriak]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
>

- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :

- De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé...

[Moriak]

J'ai emmené mon père au centre commercial, l'autre jour, pour s'acheter des nouvelles
chaussures (il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une
relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

[Moriak]

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer
l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai
pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."

Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !Ils me la ramènent!!!

Le vieux est reparti sans P.V.

[Moriak]

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

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